quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Duplo Querer


Olá, não sei oque te dizer. Não sei nem oque sinto. Sei que como te disse, achei que tivesse passado. Que VOCÊ tivesse passado. Achei que não teria mais poder sobre mim, nem que faria que me sentir desse jeito. Achei que já sabia todas as partes de você, não achei que pudesse te observar cada vez mais, só por esporte, só por prazer. Tô aqui pra te dizer que não consigo tirar o gosto dos teus lábios dos meus, não consigo tirar a dor das tuas palavras da minha pele, não consigo não reparar em cada suspiro teu, não sei como disfarçar o sorriso quando diz que sente minha falta, não consigo não repousar a cabeça no teu ombro quando me abraça, não sei como controlo a vontade quase incontrolável de mandar uma mensagem pedindo pra voltar logo pra mim sempre que você sai. SEI que isso tudo que está tentando tomar conta de mim novamente é só um fantasma do amor inigualável que eu tive por você. E se um fantasma tem essa força, não sei como pude sobreviver a não te ter. Mas o FATO é que eu SOBREVIVI. E doeu.. Ah. Como doeu. Não coloquemos a culpa em nenhum dos dois, nem nos prenderemos ao passado doloroso. A questão é que doeu e uns podem até achar covardia da minha parte, mas NÃO vou sentir uma dor imensurável como essa novamente. Eu NÃO vou deixar você entrar novamente e eu NÃO vou deixar você sair tampouco. Não quero nossos sorrisos, não quero nossas brincadeiras, não quero teus abraços, não quero você. Quero nossos beijos mais gostosos. Peço perdão, meu amor.. Mas não posso continuar assim, pois sei que suas palavras e sentimentos são falsos, não são consistentes. Você gosta de um eu que você criou e eu não sou assim. Sou simples, sou tua. Um beijo, boa sorte e sim, isso é um adeus. Um adeus ao sentimento mais bonito que eu poderia ter por alguém assim.






terça-feira, 26 de abril de 2011

Trajetória - Maria Rita

Não perca tempo assim contando história
Pra que forçar tanto a memória
Pra dizer
Que a triste hora do fim se faz notória
E continuar a trajetória
É retroceder
Não há no mundo lei que possa condenar
Alguém que a um outro alguém deixou de amar
Eu já me preparei, parei para pensar
E vi que é bem melhor não perguntar
Porque é que tem que ser assim
Ninguém jamais pôde mudar
Recebe menos quem mais tem pra dar
E agora queira dar licença, que eu já vou
Deixa assim, por favor
Não ligue se acaso o meu pranto rolar, tudo bem
Me deseje só felicidade, vamos manter a amizade
Mas não me queira só por pena
Nem me crie mais problemas
Nem perca tempo assim contando história...

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Cousin.

Tão bom te reecontrar.
Tão bom ter motivos pra sorrir.
Tão bom poder TE ver sorrir.

Obrigado por voltar pra minha vida.

<3

sexta-feira, 25 de março de 2011

Fear

Sinto medo de não sermos mais nada.
Essa sua forma de agir, de não me ter na sua vida.. Me faz pensar que temos prazo marcado, uma validade.

Vai dar certo dessa vez, essa dor eu não quero mais sentir, acredita ?

sábado, 5 de março de 2011

Dor e só.

Como pode ?
Existe alguém no mundo, que já tenha passado por tal dor.. Que saiba me explicar, como é que pode ?
Como é que pode, como é que pode caber uma dor tão grande, um rasgo tão grande num peito tão pequeno ?
Da onde é que tiramos forças pra conseguir nos meter nisso, sabendo o que sentiríamos após ? Quando tudo acabasse.. Quando não houvessem mais esperanças..

Eu não desejo a falta de fôlego nem a dor que eu sinto pra ninguém nesse mundo, nem pra pior das pessoas.
É de enlouquecer..

O que eu faço agora com tanto amor, meu amor ?
Me diga, o quê é que eu faço agora.. Sem você ?
Pra onde eu vou ? Onde é que eu vou dormir ?

Talvez seja melhor pra você, pro seu coração ficar em mim, longe do monstro..
Ou talvez superássemos tudo isso juntos, mais uma vez.

Nunca direi o Adeus que ouvi de você.
Nunca conseguirei dizer isso à você.
Pra mim não existe adeus, não pra você..
Eu simplesmente não consigo apagar você de mim.

Não consigo mais escrever, me desculpe meu amor.
Sem textos, sem palavras, sem sonhos.
Só um nada, um ninguém que sobrou aqui, sem você.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Not here.

Sei lá, me sentindo tão estranha..
Como se não estivesse na realidade.
Doida pra colocar os pensamentos em dia..

Tá foda, doido. :/

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

FODEU !

Ah tá ! E agora ? Como faz pra parar ?
Nunca mais eu começo uma coisa que eu não vou aguentar no final.
Agora fodeu, agora fodeu, malandro.

Deixa estar, deixa estar.. :/
Deixa estar que logo vai passar, pra não mais voltar. ;D

Dor.

A dor da dúvida que me consome quase me mata.
"Prefiro mil vezes saber o quê você pensa do que saber seu nome".

Quero você aqui, direito dessa vez.
Sinto falta dos nossos sorrisos.. :/

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Ctrl+V, Ctrl+C

Eu simplesmente não vou deixar o desespero tomar conta de mim.
Meu coração tá querendo gritar, caralho !
Eu posso ser mais racional que emocional, sei que posso.
Me moldei pra isso, só botar em prática agora.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

[ A Força De Um Pesadelo - 27.12.2010 ]

Olá. Bom dia. Tive um pesadelo..

Mas não foi um pesadelo comum.
É um pesadelo que tenho tido a uns bons meses.
Pra ser mais exata, desde um certo episódio.

Oquê vocês tem que entender é que houveram sim pessoas que passaram por mim que conseguiram fazer eu enxergar o mundo de outra forma. Houveram sim pessoas que conseguiram despertar algum sentimento em mim, os mais puros que senti, talvez.

Mas oquê EU não entendo é como fui cair nessa pegadinha.
Devo ter imaginado que, talvez, as pessoas pudessem ser tão gratas como eu.
Dariam valor aos sentimentos de confiança e amor que eu depositara neles.
Mas esse é o normal do ser humano, achar que tudo pode ser recíproco, fantasiar com um sentimento pouco retribuído.
Não digo que foi de propósito, na verdade.. Nem imagino o motivo pelo qual realmente foi.
Oquê eu gostaria de dizer é que eu não deveria, mas gostaria de voltar a ser tão fria como eles foram comigo.

"Não nos devemos deixar abater. Nem todos são iguais. Devemos confiar. "
Ah, sinceramente ? Acho que posso viver bem do jeito que estou.
Não confiando completamente (como um dia confiei) e sem sentimentos muito fortes (sentirei falta dos textos apaixonados).
Acho que não quero ter a possibilidade de sofrer tudo novamente.
Porquê pra maioria da população racional, os sentimentos surgem do nada e vão embora com a maior facilidade.
Os meus não. Eles demoram pra surgir, vão fortalecendo com os atos e com meus próprios pensamentos e demoooram pra passar (enquanto isso, a dor..). Mas eles são super frágeis, não são abalados por qualquer um, mas um mínimo descuido de quem provocou esse sentimento, podem deixá-los duvidosos e destruídos.
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Não, não dá pra confiar.
Está aí um grande defeito meu: Rancor.
Sempre terei essas cenas, essas misturas de possibilidades (hoje já não tão absurdas), sempre.
Não que eu não queira viver sem elas.. É, talvez eu não queira mesmo.
Talvez eu precise disso pra lembrar meu cérebro de não fabricar mais emoções como aquelas que, um dia, pude sentir.
Acho que consigo conviver com a dor desses pesadelos.
A cada despertar, uma apunhalada.

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Um dia as pessoas morrem.
Um dia meus sentimentos não existirão mais.
Por que eles não pensam nisso ? Acho que é conseguindo pensar nesse ponto que eu consigo escrever textos me expressando, que eu consigo amar tão puramente, que eu consigo limpar minha mente pra poder deixar os sentimentos fluírem por tempo limitado.
Sim, sim. Acho que achei meu 'ecstasy'.. Pensar que tudo um dia acaba e poder sentir a dor disso.
Conseguir perceber o quão limitadas e imprecisas as coisas podem ser, talvez me faça dar valor para tudo isso que falo e penso.. E sinto.

Mas sei que vou cansar desse texto, sei que vou cansar de sofrer, sei que vou cansar de saber oquê pode acontecer.
Sei que um dia vou cansar de ser a anfitriã dessa festa e simplesmente cortarei tudo.
Os sentimentos, as palavras, as chances, a dor.
God Damn, sentirei falta dos sorrisos.. Os mais sinceros, os mais belos (de minha parte).
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Espero que ao longo desses dias eu continue tão fria quanto estou nesse momento, isso está me fazendo bem.
Acho que consigo raciocinar, não somente pensar.
Talvez possamos fazer essa historinha durar mais algum tempo, talvez muito tempo..
Mas saiba, nunca será como foi um dia. Quase já não resta um pingo de confiança e a dor fica cada vez mais forte e presente.
Me joguei na realidade, SEI que não adianta só uma pessoa levar um relacionamento (de qualquer tipo)..
Uma andorinha sozinha, felizmente, não faz nada além de cantar e voar.

Achava melhor começarem a pensar, sentir e e se espelharem em alguém como eu, que os amo tanto e ainda estou disposta a amá-los. Me dêem valor, prestem atenção em mim. Se privar de certas coisas, as vezes, vale mais a pena do que usufruir delas.
A vida é feita de escolhas e força de vontade, aprendam a usá-las.
Por quê sem elas, fica difícil seguir em frente, fica difícil retroceder, ficaremos estacados no presente (de dor).


Pensem, sintam, façam, meçam. Façam escolhas, por mais dolorosas que sejam, elas SEMPRE vem com alguma surpresinha, basta sabermos moldá-las ao nosso favor.

O motivo do pesadelo ?
Nada vai durar pra sempre, não importa o quanto eu queira ou oquê eu faça para isso.